con Mimicha mmm


por María de las Virtudes Anorgas- Entrevista para la revista Jetas.

MVA: Mimicha, contale a la gente, contale a Juan, contale a María (también a María Auxiliadora), contale a Pepe (lógicamente don Pepe Mujica), contale a Pedro (¡Pedrito Borda, bombón! ays, no qué digo), Mimicha se ... des-nu-da... en esta nota central de Jetas, y nos contará cómo es que ha llegado a la cima y sale al aire el lunes compitiendo con Su, en horario central con ...¡Con Mimicha mmm!

MDC: Snif, Snif, qué habría hecho sin Chunchi, sin Kristel, en este hondo momento... que hondo porque alguien me tiró al fondo de un pozo negro, tipo que trepé, trepé en la escalera del raiting, ¡si, adoradas mías! Quiero mandarle un beso al Maiql, por su bonsai, y su buena y su buena ¡onda! Con onda con Mimicha ¡MMM! Desde este lunes en TELEMONGO, en el horario central, el director Sheck Pancho se reunió con mi adorada benefactora, JU, ¿JU? ¿July? Te mando un beso, mi amor, no JUJI será la notera de "Con Mimicha mmm".

MVA: Mimicha del Corral Artagaveitya, de la Alcaldía de la Petite Republique a la Televisión; un camino plagado de riscos, imagino, querida Mimicha...

MDC: Adorada Virtudes, vos sos una amiga de la casa, no no estoy celosa, todo bien, Edmu y yo nos contamos todo, tuve que recurrir a los ... es un se(x)creto... ¡a los más bajos instintos!

MVA: Querida, ¿como Sharon Stone, usaste polleras sin... polleras sin... esa prenda.../

MDC: Frío, Frío, vos sabés este.. de la alianza de Edmu y Dantecito, Josecito, y que esa alianza la fundimos para vender el oro, y rescatar unos pesitos... pero (saca un pañuelo la señora del Corral), snif, snif, no daba para , snif, snif, pagarle a Josefina, y yo ¿cómo puedo vivir sin una mucama? Es como esos que viven en esos lugares que no tienen para tomar el vascolet con Alejandro, bueno, Josefina es a mi como Alejandro Vascolet a los, a los... a los del , esperá, July me lo dio anotado en una libretita, ¡los del asentamiento! ... ¿se sentarán? ¿por qué "asentamiento"? Después lo busco en "El Libro Gordo de Petete". Sin Josefina sólo me quedaba el suicidio por eso, y ... yo me fui a Punta, me fui al Conrad, y fui ¡obvio! al concierto de Ricky, fui con Gussy, porque no podía verme tan depresiva, entonces, Gussy me decía al oído, bueno, son cosas sucias, esas cosas chanchas que tenía en la fantasía del.. esperá que me fijo en Petete, del ¡inconsciente!, y sho, entonces cuando Ricky terminó el concierto, estaba tras bambalinas, y entonces, no me acuerdo mucho porque Gussy me dio un polvo, Gussy me dio un polvo blanco, pero esas cosas chanchas me vi haciéndolas con me vi haciéndolas con Ricky, no me acuerdo de nada. Me desmayé, y me desperté rumbo a la Petite Republique, y Gussy tenía... y Gussy tenía... y Gussy tenía... ¡Fotos! Gussy fotografió todo lo que, todo lo que, entonces, llorando, fuimos Gussy y yo a confesarnos con Monseñor Pirulo. Amoroso Monseñor, me dijo "Tranquila hija mía, estás con ob.. estás con ¡obediencia concedida!" Monseñor hizo un par de llamaditas, y viajamos a la Ciudad de los Buenos Aires, y estuve con Jorge (Rial, 69) tengo acá un fragmento del programa. "Mimicha del Corral Artagaveitya, la mujer que hizo que Ricky volviera a la normalidad, y acá tenemos fotos que prueban que... Ricky ¡no es homosexual! Ricky está ¡Sano! ¡Mimicha es la Salvadora de Ricky Martin!" Al otro día, yo era tapa de Jetas Argentina, de Jelóu Argentina, estuve en "Viviana", y Susana me invitó a su living, y ahora me conocen por "Salvadora de Ricky", y entonces, tan rápido trepé, digo, tan rápido sucedió todo, que tenía un contrato para firmar con TELEME, y acá me ven, las fotos de Gussy hicieron el bien.. (Hace silencio y queda en trance).. ¿Una foto que es una cosa puede hacer el Bien? ¡Ah, si, Monseñor nos explicó que todas las Cosas pueden hacer el ¡Bien, y todas las Cosas pueden hacer el Mal!

MVA: Estamos orgullosos de que tantos logros, Mimicha, Salvadora de Ricky, programa propio, ESTA ES UNA MUJER QUE NO SE HIZO; ¡NACIÓ!.

con Mimicha mMm Programa Inaugural


- Mimicha, ¿ves los letreritos?
- ¡Ays, me tengo que poner los anteojos!
- ¡No! Hijo mío, adorado Gussy, hacé las letras más grandes...
(Gussy escribe más grande)
- Mimicha, ¿ves ahora los letreritos?
- ¡No!
(Gussy escribe más grande)
- Mimicha, ¿ves ahora los letreritos?
- ¡Si! ¡Ji ji ja ja jo jo!
-Okis, adorada Mimicha, tranquila; estás con OB ¡obediencia concedida, hija mía!
-Ji ji ja ja jo jo.
-Hija mía, Gussy es tu ... Gussy es tu... apu... ¡apuntador!
-Ji ji ja ja jo jo.
-TREESS...DOOSS...UNNOO... ¡EN EL AIRE!

Adorados y adoradas queridos y queridas...(¿queridas? - a ver qué tengo anotado, querida va caer mal, querida es una de esas querida es una de esas... a ver.. si, dice queridas)¡Queridas amigas de la Petite Republique y queridas amigas no de la Petite Republique, porque con Mimicha no estig.. (¿cómo era esta palabra? es-tig-ma-ti-za ... es.tig.ma.ti.za, es.tig.ma.tiza, ¡es.tig.ma.ti.za!) ¡Mimicha no estigmatiza!
(APLAUSOS)

Hoy me vistió...
(Voz en off... ¡JoorgitoIbaaañez!)
(APLAUSOS)

Hoy me peinó...
(Voz en off... ¡Guuusyyyyy!)
(APLAUSOS)

Aquel que no estigmatice, gran.... aquel que no estigmatice...(¿cómo terminaba esto? gran estigmatizador será gran estigmatizador será gran estigmatizador será) ¡gran estigmatizador seráaaaa! Con nosotros la Alcaldesa de la Petite Republique.. ¡Julita!

-Adorada Juli , Juli no Juji, ¿Juji estás ahí? Ji ji ja ja jo jo... ¡Bienvenida a con Mimicha Mmmmmm! Qué divino brusshing que tenés, tomá asiento en el Living...

- Quiero mandarle un besito a Luis Alberto y pedirle que aguante el JyB, que vuelvo rápido a casita, Muack, te amo Luis Alberto...

- Le mandamos un beso a Luis Alberto de la producción de "con Mimicha ¡mMMMM!"
(APLAUSOS)

- ¿Como ves la campaña por la no ....(es.tig.ma.ti.za.ción de los ba.rrios) estigmatización de los barrios, Juli?

- La veo muy cool...

- Ays, sí, los policías está ref..
(Voz en off: ¡PAUSA!)

- Está muy bien que pongan fotos de policías con perritos, pero no entiendo... ¿Adolf Hitler es un policía?
(Voz en off: ¡PAUSA!)

-Juli, decías que la ves muy "cool"...

- ¡Si! Una onda divain "En el Borro hay muchos jóvenes que estudian. No los borres. Yo los defiendo En el Marconi hay mucha gente que marca tarjeta. Yo los defiendo En Paso de la Arena hay muchos gurises que no se dan la papa. Yo los defiendoEn el 40 semanas hay mucha gente que trabaja todos los días. Yo los defiendo". ¡re cool!

- Ay sí Ji ji ja ja jo jo, ¿el Borro es el lugar donde nació Omar Borrás?
(Voz en off: ¡PAUSA!)

-Me dicen que Omar Borrás no nació en el Borro, ¡ah! ¡El Borro es uno de esos lugares subversivos!
(Voz en off: ¡PAUSA!)

-El Borro es un lugar de ¡Pibes Chorros! ¡Reobvio! Ji ji ja ja jo jo, ¡no los borres! Ji ji ja ja jo jo, yo los borro con la goma de pan que mi mamita, que en paz descanse, te mando un beso mamita estés donde estés, espero que no estés en el Borro...

-En efecto, adorada Mimicha, el Borro está lleno de Pibes Chorros, qué lindo sería borrar a todos de un plumazo... ¡Pero NO SE PUEDE! Entonces está muy bien defender a los Pibes Chorros que no son Pibes Chorros pero que ¡Estudian en el Borro! ¡Defendamos a los chorros que estudian en el Borro! digo a los chicos pobres que estudian en el Borro...

-Juli, siempre tan piadosa vos, pero dónde marcan la tarjeta los chicos pobres que estudian en el Borro?

-No, los chicos pobres esos no son los chicos pobres del Borro... ¡son los chicos pobres del Marconi!
(APLAUSOS)

- ¡Y les dan papas fritas de Mac Donalds Ji ji ja ja jo jo!

-No, se dan la papa.. se dan la papa frita... ¡son unos papas fritas!
(APLAUSOS)

-¿Son unos papas fritas los del Ministerio?

-No, son unos "diváins", al fin están entendiendo que no todos los barrios son iguales... pobre Luis Alberto, les explicaba les explicaba y no entendían nada.. ¡ahora parece que sí entendieron!
(APLAUSOS)

-Pero ¿trabajan todos los días? ¡Entonces no pertenecen a la Aristocracia!

-¡No! ¡Reobvio!

-¡Son de la burguesía!

-¡No! ¡Son del proletariado!
(APLAUSOS)

- Ji ji ja ja jo jo claro Juli, del proletariado, unos mersu...
(Voz en off: ¡PAUSA!)

-¡Unos plebeyos! Pobrecitos, son plebeyos y ¡todavía tienen que trabajar todos los días! SNIF, SNIF..

-Yo creo que esta vez... y aclaro que no soy marxista leninista subversiva frenteamplista, pero yo creo que esta vez... hicieron ... ¡BIEN!
(APLAUSOS)

-Me gusta el "giro copernicano" que está tomando este gobierno... SNIF, SNIF, Luis Alberto no pudo enseñarle a las bestezuel..digo a la gente pobre que no son todos iguales, Luis Alberto no pudo enseñarles que ellos son... ¡DISTINTOS!
(APLAUSOS)

-Si esto sigue así, dice Luis Alberto que van a tener Apoyo...

-¿Juli, van a tener donde apoyarse...
(Voz en off: ¡PAUSA!)

-¡Van a tener el apoyo del Partido Nacional! Total, las próximas ganamos, así se nos van acostumbrando...
(APLAUSOS)

-Adorada July, se nos acabó el tiempo, como siempre tus palabras, Sabias Palabras, nos tenemos que ir, antes te queremos hacer entrega de un obsequio..

-¡Gracias por conferirme el honor de ser la invitada VIP que está en el programa número uno de Mimicha con MMM!

- Adorada, este es un etiqueta azul... para el divino de Luis Alberto, que ahora apoyará al gobierno...
(¡CORTEN!)

Con Nicasio.


Tres, dos, uno, ¡AIRE! 
- Diváin public gud nati JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/
(¡CORTEN!)

-Snif, mi solo equivcarme, los pajaritos, las flores, el otoñ/
(¡CORTEN!)

...hoy me vistió... 
(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!) 
(APLAUSOS) 

...hoy me peinó... 
(Voz en off: ¡Gussy!) 
(APLAUSOS) 

Hoy me acompaña mi co… mi co… ays, señor director, qué complicado es esto… mi co mi co.con.duc.to.ra; ¡mi coconductora! Y mi co ays otra vez esto, mi co mi co mi co.le.ga ¡mi colega! y ays no, no señor director Ud. no puede hacerme esto! Bueno, dice el señor director que sí puede, y con… y con.duc.tor ¡conductor! del programa “Esta Boquita es Mía”… recibimos a ¡Víctor Victoria! Y mucha fuerza para … ¿Victor? JIJIOJOJUJU ¿Victoria? JIJIJOJOJUJU ¡cenotreimpuartáan! Victoria ¡ha sido estigmatizada por su blasfemo público!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Esos pibes chorro/ digo esos infanto  delincuentes que viven en esos barrios de mier/ digo en esos barrios de ¡pobres!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Atacaron a Victoria en su “prougram”!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Esos mersune/
(¡CORTEN!)

¡Esos gronch/
(¡CORTEN!)

¡Esos malos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos) 


Diváin piublic hoy va estar con nosotros un.. ays a ver que dice acá... ¡El futuro presidente de la República Oriental del Uruguay! Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/
(¡CORTEN!)

Hoy va estar con nosotros ¡El Doctor Nicasio Menta!
(Aplausos, aplausos y más aplausos) 

Y su compañero de fórmula el seximbo/ digo el Señor ¡Machomenos Della Garza!
(Aplausos, aplausos y más aplausos) 

Mimicha del Corral Artagaveitya: ¡Pase Doctor! Pasen y vean que lindas tolderías../
(¡CORTEN!)

Dr. Nicasio Menta: Querida Mimicha es un honor que inaugures conmigo esta nueva temporada de “Con Mimicha mMm”!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: ¡Y también podemos inaugurar alguna otra cosit/ digo podés ir a cortar la cinta conmigo de 666 cárceles que serán distribuidas a lo largo y ancho de toda la República Oriental del Uruguay para que se reinstaure en Nuevo Orden y que de una vez por todas toda esa manga de atorrantes respete Las Instituciones!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿Y después de cortar las cintitas me cortás la pollerit/
(¡CORTEN!)

NM: Querido conciudadano; este escabroso asunto de ¡la violencia! este escabroso asunto de ¡la inseguridad!  tienen la solución final, que, como no podría ser de otra manera y , naturalmente, ¡soy yo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Querido conciudadano, te prometo que yo ¡voy a cambiar la sociedad y eliminar esos valores pecaminosos! Yo, ¡voy a eliminar la avaricia! Yo, ¡voy a eliminar la codicia! Yo, ¡voy a eliminar la gula! Yo, ¡voy a eliminar el pecado! Yo, ¡voy a eliminar los siete pecados capitales! ¡Conmigo se van a acabar todas las pavadas! ¡Que el jolgorio se pasó de la raya, está lleno de haraganes, chorros y mujeres fáciles! Esta pu/digo esta descarriada sociedad ¡volverá a El Camino! Ante todo, propongo la vuelta a la equidad de género: ¡Los hombres trabajan y las mujeres amasan! ¡Se acabó la joda! ¿Cuál es esa blasfemia de que las mujeres son como nosotros? La sociedad está enferma porque el asunto de las mujeres fue demasiado lejos. ¡Por algo hay tantas en Punta de Rieles! ¡Por algo será! ¡No quiero más ministras degeneradas sacándose foto desnudas en la ducha para colgarlas en Feisbuc, habráse visto! ¡No quiero más ministras en pedo bailando arriba de las mesas! ¡No quiero más mujeres asesinas irresponsables que se dejan llevar pos los bajos instintos carnales y después no quieren asumir las consecuencias de sus actos! ¡No quiero más herejes en esta sociedad! ¡No quiero más gente que le da la espalda a Nuestro Señor! ¡Quiero derogar la laicidad del estado y que vuela a lo que alguna vez ha sido! ¡Voy a poner orden en este manicomio colectivo! ¡Voy a dar participación a las Fuerzas Armadas como corresponde para que si alguna ovejita descarriada se le ocurre desobedecer, tenga su merecido! ¡Se acabó esto de que dos nenes se besan y dos nenas se besan! ¡Qué asco! Voy a implementar tratamientos ¡gratuitos! para la cura de eso, porque eso se cura, ¡lo dicen los libros de doctores sabios! , ¡lo dicen los arzobispos en España! ¿Cómo desoir tanta sabiduría? 
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Querido conciudadano, no tendrás que quedarte más a pat/ digo a pie de sorpresa a las cinco de la tarde porque todos los chorros estarán en Guantánamo (ya firmamos con ese negro de m/ un convenio para que les haga un lugarcito ahí), y ya no tendrás que desviarte del camino a tu lar proque no habrá más marchas corso, porque si sale algún párvulo del Obelisco ¡va en cana! ¡Y si prende fuego su colchón será condenado a la hoguera!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Yo no soy como esos cobardes que tienen una amante y le dicen "negri, hoy sin falta le voy a decir a mi esposa que nos separamos", "bancame negri, vos sabes que yo te reeeaaammmooo", esos zánganos que prometen y prometen y viven prometiendo y quizá mueran prometiendo y lógicamente jamás cumplirán su promesa. Yo, Dr. Nicasio Menta, ¡prometo y cumplo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Mi primera promesa es que este seis de junio se celebre el Día Internacional del Macho y voy a abolir los festejos del ocho de marzo, ¡esos seres inferiores tomaron demasiado vuelo y es hora de que vuelvan a la cocina, lugar del cual jamás deberían de haber salido!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Ahora quiero presentar a la ciudadanía ¡el equipo presidencial!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Mi compañero de fórmula, ¡El Señor Della Garza!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: ¡Y mi staff de asesoras, la Licenciada Tití y la Licenciada Güeb!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: Pero Don Nicasio, ¡usted se robó parte del staff de “cMm”!
(OOOOOOHHHHHH)

NM: Tranquila querida Mimicha estás con OB, ellas ¡serán full time en La Casa del Partido y serán part time en “cMm”!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Ellas son las representantes perfectas de la ¡ideología del Partido! Ellas se presentaron como bolu.ntarias, ¡tienen mucho tiempo libre! y sus ideas … y eso que te confieso querida Mimicha que yo nunca lloré, sólo lloré cuando tenía un año y el elefante que tenía mi santa madre en el jardín de casa ¡me pisó un dedo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿Es el elefante que asesinó Su Majestad don Juan Carl/
(¡CORTEN!)

NM: Si me permitís querida Mimicha escuchemos a mis asesoras ¡y sus iluminadas ideas!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Licenciada Tití: No sabés Mimicha, no hace ni seis meses que estoy de vuelta en este país, y ¡No puedo acostumbrarme, BUAA!
(OOOOOOHHHHHH)
LT: ¡Un horror! ¡No puedo caminar por la calle las dos cuadritas hasta el Punta Carretas Shopping porque en todo momento siento que me están siguiendo!
(¡POOOOBRECIIIITAAAA!)

LT: ¡En Lima no me perseguía ni el cuco!
(OOOOOOHHHHHH)

LT: ¡Acá me persiguen todo el tiempo! ¡Es muy muy injusto porque yo sólo camino dos cuadras y ni siquiera puedo caminar tranquila mis dos cuadras!
(OOOOOOHHHHHH)

LT: Y quiero agradecer enormemente a nuestro futuro presidente por haberme dado una ¡oportunidad para reinsertarme en el mercado laboral!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: ¡BUÁAAA! ¡Ya me iba a suicidar con un hilo de coser porque ya no tenía dinero para renovar mi vestuario temporada otoño invierno 2012 porque todos los domingos compro el Gallo Luis y me dicen que me van a llamar y nunca me llaman pero el Doctor Menta me llamó y le re encantaron mis ideas!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el Borro!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el Marconi!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el 40 semanas!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en Paso de la Arena!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Por eso las FFAA tienen que patrullar las calles!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Y si ven caminando por Punta Carretas a uno del Borro le tienen que poner una multa de 100.000 pesos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: Y entonces nunca nunca nunca más vamos a caminar intranquilos ¡por las veredas de Punta Carretas!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: Y si no tienen plata para pagar la multa ¡que los encierren en las nuevas cárceles!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)
Licenciada Güeb: ¡Yo ya tengo un “mapita” en Internet con la dirección de las 666 nuevas cárceles!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: Y para los nenes que se portan mal ¡propongo el Servicio Militar!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡Que los metan en las cárceles de pupilos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡Y a los que son muy chiquitos que se los lleve El Cuco!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡O el señor de la Bolsa!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿El de Gual Strí/
(¡CORTEN!)

MDC: ¡Siempre me corta el Señor Director! ¡Dice que ya nos tenemos que ir!

Anna Donner Rybak © 2012

Machos.


Tres, dos, uno, ¡AIRE! 
- Diváin public gud nati JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/
(¡CORTEN!)

-Snif, mi solo equivcarme, los pajaritos, las flores, el otoñ/
(¡CORTEN!)

...hoy me vistió... 
(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!) 
(APLAUSOS) 

...hoy me peinó... 
(Voz en off: ¡Gussy!) 
(APLAUSOS) 

Diváin piublic hoy va estar con nosotros un.. ays a ver que dice acá... ¿¿¿¿???? ¡UN MONARCA! Mi no entender... será el rey asesino de elef/
(¡CORTEN!)

No, no ser el rey, ays, sha sé, si vino un perro que encontraba dólares, ahora viene un elefante que encuentra ases/
(¡CORTEN!)

Señor director mi no poder estar en todo, BUAAAA! A ver que dice.a.cá. voy despaci.to, hoy.va.es.tar.con.nosotros... OHHH... JIJIJOJOOJUJUJU un ... él ser más que el Maiq/
(¡CORTEN!)

Diváin piublic hoy va estar con nosotros un MONARCA, el rey de los MACHOS, el señor Machomenos Della Garza!
(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

Mimicha del Corral Artagaveitya: Querido, ponete cómodo, ¿qué tenés que hacer des/
(¡CORTEN!)

Machomenos Della Garza: ¡Mamita, para vos todo!
(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

Mm: Vos mamita, seé, y todas las namis ¡son ojeto de culto!
(APLAUSOS) 

MDC: También hoy nos visita otro diváin macho, y además... ays... quedivino canta canciones.... aysss.../
(¡CORTEN!)

MDC: Divains canciones... vino a nuestra ciudad y hace su entrada al living de Mimicha, ¡Ricky A!
(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

MDC: Mi no entender, ¿tú quieres Ricardo que Gussy te traiga un frac? Mi no entender, mi no entender...

Mm: JA JA JA JA JA JA! Papá, te pusiste la frazada de tu javie!!! JA JA JA AJ

MDC: Mi pedir ¡un respeto por Ricardo! ¡Mi estar beri angri!

Ricky A: Quiero agradecerte a tí Mimicha por tu solidaridad y agradecer al señor que me ha ofrecido generosamente un frac, pero no puedo aceptar...

MDC: ¿¿¿¿¿¿¿???????

Mm: ¿¿¿¿¿¿¿???????

MDC: Mi no entender, Ricardo...

RA: "Ella es mi novia desde que me acuerdo
amor del bueno desde que la vi
yo ya tenía un espacio en mi cuaderno
para pintar su nombre y presumir."

Mm: Papá no entiende, tenés el nombre de la nami pintado y ¿sos presumido? ¡Papá te va dar una biav/

MDC: Señor Della Garza, deje que mi otro invitado se exprese libremente, ¡mi estar beri angri!

RA: "Mi novia se me está poniendo vieja
y yo que me empezaba a enamorar
del peso de las cosas que aconseja
de su don universal de perdonar."

Mm: ¡Las namis no tienen edá! ¡O la Mimichá te parece una javie! ¡Mirá que te bajo todos los dien/

RA: Mimicha, tú tienes que controlar a tus invitados, el señor se está poniendo violento, y tú has visto que no le he hecho nada....
(¡¡¡¡¡¡TODAVÍA!!!!!!)

(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

RA: "No hay curva que me aleje de mi novia
si nunca hubo en sus labios un quizás
y aunque la analogía ya es tan obvia
sabrás que te hablo sólo a ti, mamá."

MDC: ¿Mamá? ¿Esto estar bien? 
(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

MDC: Recibimos a nuestra terapeuta, la Dra. Luna Tica... 

Dra. Tica: ¡Llegué lo más rápido posible! ¡Me llamaron de TE LE ME! ¡No puedo perder un minuto! ¡Se está por cometer un incesto!
(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

LT: Ricardo, amorosamente nos relajamos, ¿si?

RA: Okis.

LT: A ver Ricardo, pensamos en una bella playa a la que ibas de muy muy chiquito... ¿podés visualizar esa playa?

RA: Okis.

LT: ¡Muy bien! ¿Y cómo es esa playita?

RA: Es una plaia muy beia, con un mar azul, y los pececitos de colores anaranjados...

LT: ¡Muy bien! ¿Y quién está en esa playita?

RA: Mi mamá...

LT: ¡Que liiinnnndo! ¿Y querés mucho mucho a tu mamá?

RA: Okis.

LT: ¿Y quién más está en la playita?, ¡ahora te has vuelto un adulto!

RA: Está mi novia...

Mm: ¿Ta buena man?
(¡CORTEN!)

LT: El señor Della Garza pregunta si tu novia es bonita...

Mm: Debe'tar'p'darle/
(¡CORTEN!)

LT: Contame cómo ves ahora a tu novia, querido...

RA: Ella tiene piel color caoba..
(¡QUEEEDIIIVIIINNNAAAA!)

LT: ¡Muy lindo! ¿Y qué más?

RA: Ella tiene músculos beios...

LT: ¡Muy lindo! ¿Y qué más?

RA: Y mamá le pregunta si se puso protector solar...

LT: Stop, Ricardo, ¡Stop! Inhalamos-Exhalamos-Inhalamos-Exhalamos... Te voy a contar un secreto, amorosamente todos tenemos niños internos heridos... tu niño interno me dice que Edipo aún no se ha marchado y  tus yoes, querido, que deberían entrar en disonancia están consonantes!

Mm: Seeé! Papá entender! Haber vocales y consonantes en las letras de Satanás que él cant/
(¡CORTEN!)

LT: Amorosamente te sugiero que pienses en tu mamá... ¿La ves?

RA: Okis.

LT: ¡Muy bien! Amorosamente te sugiero ahora que pienses en tu novia... ¿La ves?

RA: Okis.

LT: ¿Cuántas mujeres ves adorado Ricky?

RA: Dos.

LT: Ricardo se curó! Amorosamente les digo querida teleaudiencia que "Con Mimicha Mmm" es un programa que ¡trae suerte! ¡Ricardo se curó de un niño interno edípico crónico!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Mm: Pare torda. ¡No she curó davía! 

LT: ¿¿¿¿¿???????

Mm: Papá siempre tiene que aclarar todo... El man dice que todas son ¡javies! Una falta de asoluto respeto! Pero papá tiende, el man está vestido dil "Misía", y el man ¿capaz puede hacer que papá sea siempre un ... man me'tendés? ¿Podés hacer que papá pueda atender a tres mamitas por día/
(¡CORTEN!)

MDC:¡Mi no entender! 

LT: ¡Ahora entiendo! ¡Parece que el señor Arjona es pedófilo!
(¡OOOOOOHHHHHH!)

MDC: Mi ahora sí entender, Gussy lo vio en el ¡pelotero de Mac Donalds buscando novia!
(¡OOOOOOHHHHHH!)

MDC: Dice el señor director que deje entrar oh! hay muchas señoras en el canal, ¿las dejo entrar?

Señoras Muy Enojadas: ¿Que te creés malnacido? ¡Nos engañaste a todas! ¡Sos como el viejito Franco! ¡Te gusta la carne fresca malnacid/

(POR RAZONES DE FUERZA MAYOR NOS VEMOS OBLIGADOS A INTERRUMPIR EL PROGRAMA).

Anna Donner Rybak © 2012

Indignadas


Tres, dos, uno, ¡AIRE! 
- Diváin public gud mornin JIJIJOJOJUJU después de un viajecito en un crucero de "luxe", porque todos saben el estrés del que fui víctima debido a mi intenso año laboral, porque esta es la primera vez que tr/
(¡CORTEN!)

Diváin public gud mornin JIJIJOJOJUJU ¿¿¿????? SNIFSNIF ¡BUA! Diváin public gud mornin JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está ¡INDIGNADA! ¡GRRR!

...hoy me vistió... 
(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!) 
(APLAUSOS) 

...hoy me peinó... 
(Voz en off: ¡Gussy!) 
(APLAUSOS) 

Diváin piublic hoy va estar con nosotros una da.. ays a ver que dice acá... ¿¿¿¿???? ¡UNA PRINCESA! 
(APLAUSOS) 

¡Una princesa que todos quieren que deje de ser princesa!
(¡OOOOHHHH!)

Con nosotros, ¡la Princesa Latetita D'Argent!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: Querida mía, sentate cómoda, el camarógrafo ya te trae un paquete de 1000 Klenex!

LDA: Snif snif hic hic bua bua snif ...

MDC: Diváin public, hoy Mimicha está ¡INDIGNADA!
(Aplausos)

MDC: Latetita está... ays, ya empieza con palabras complicadas el señor Director... Latetita está es-tig-ma-ti-za-da, ¡Estigmatizada! JIJIJOJOUJU Pero esta ya la había aprendido de memoria el año pasado... pero es tan difícil que me la olvidé, BUÁ! Latetita esta siendo vilmente ¡DESTERRADA! 
(¡OOOOOHHHHH!)

MDC: En un comunicadito dice el Señor Presidente que ¡ninguna persona que habite en este diváin territorio uruguayo podrá utilizar, para sí o para un tercero, cualquier tipo de denominación que remita a la realeza! 

LDA: Snif snif, aunque la nota ministerial no menciona a persona alguna, snif snif, es más que evidente porque no se conoce otro caso que el decreto tiene nombre y apellido snif snif bua bua! 
(¡OOOOOHHHHH!)

LDA: Snif snif Esos mersun/ digo ¡el Poder Ejecutivo dice que los títulos nobiliarios no son compatibles con nuestra cultura e idiosincracia! 
(¡OOOOOHHHHH!)

LDA: snif snif, dice que cmo le va a explicar la maestra de la escuela del borro a los infantodelincuentes ¡BUA! que los quieren  educar en el marco de la democracia y el espíritu republicano, la existencia de habitantes que son duques, archiduques o príncipes...
(¡OOOOOHHHHH!)

MDC: Yo no entiendo al señor Presidente, si no hay nada que explicar, los pibes chorros/
(¡CORTEN!)

MDC: ¿Qué hay que esplicar? ¿Quieren negar la aristocracia? ¿Quieren hacer la vista gorda a las personas de la nobleza? 
(APLAUSOS)

MDC: ¡Si ya todos saben que nosotros vivimos en la Petite Republique y todos saben que no somos como ellos y ellos no son como ellos digo ellos no son como nosotros!
(APLAUSOS)

LDA:  snif snif, querida Mimicha, ¡fijate que dicen que son unos respetuosos del protocolo  y de la libre determinación de los pueblos y dicen que reconocen  siempre los títulos nobiliarios de los que viven afuera del país, pero acá no podemos ser nobles!
(¡OOOOOHHHHHH!)

LDA: snif snif snif, bua bua tengo que exiliarme... bua bua!!!

MDC: ¡Una injusticia muy injusta! ¿Y ahora cómo vamos a ir con Edmu a tus fiest/
(¡CORTEN!)

MDC: ¿Y ahora cómo vamos a ir con el Maiql a tus fiest/
(¡CORTEN!)

LDA: Dijo el Presidente que le molestamos los pichones aristocráticos y ahora esto. ¡Si acá no hay revanchismo, que me lo expliquen!

MDC: snif snif Entonces también el loro que me regaló el Maiql se tiene que ir/
(¡CORTEN!)

MDC: Siempre lo mismo señor Director, no me deja hablar, ¡me siento ¡es-tig-ma-ti-za-da! porque no puedo decir lo que pienso!
(¡OOOOOHHHHH!)

MDC: ¡Qué tragedia! ¿ Y ahora no vamos a tener más fiestas?

LDA: snif snif snif, ¡No adorada! snif snif, vas a tener que quemar todos tus vestidos de noche... 

MDC: ¡NNNNNNNOOOOOOOO! ¡Mi decir que NO! Prefiero usarlos para ayudar al Maiql con el jardín japon/
(¡CORTEN!)

MDC: Digo que sho voy a usar los vestidos de fiesta el día libre de Josefina para ir a ¡Tienda Inglesa! 
(APLAUSOS)

MDC: sho voy a usar vestidos de fiesta para caminar por el Mall de la Petite Republique... aysss, como en Mis Cuentos de Hadas aysss/
(¡CORTEN!)

MDC: ¡NNNNNOOOOOO! ¡Gussy se va quedar sin trabajo!
(¡OOOOOHHHHH!)

MDC: Jorgito Ibáñez no va poder hacer más vestidos de noche ¡BUA!
(¡OOOOOHHHHH!)

MDC: ¡Mimicha no quema!
(¿¿¿¿¿¿??????)

MDC: Mi no quemar vestidos de noche, ¡mi donar a las niñas pobres los vestidos de noche!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LDA: Que corazón tan generoso tenés adorada Mimicha, amas a tu prójimo más que a ti misma....
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: Mi no entender, mi ¡amarme mucho a mi misma!/
(¡CORTEN!)

LDA: En medio de la congoja que me atormenta, ays... ¡pido un muy fuerte aplauso para una dama de la aristocracia cuya generosidad se impone a su indignación!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: Uys! Qué tarde se hizo, me dice el Señor Director que nos tenemos que ir pero antes queridos televidentes, Latetita dice que todos están invitados a cualquiera de sus casas en Europa, Africa...

LDA: snif snif, Africa, ays, Rodri cazaba ciervitos ....

MDC: ¿Como Bambi/
(¡CORTEN!)

MDC: Pero Rodri no era un borrachí/
(¡CORTEN!)

LDA: snif snif hace tan poco que nos dejó, pero le quiero agradecer a Nuestro Señor por habérselo llevado de este mundo infame, si Rodri estuviera vivo y tuviera que exhiliarse, pobrecito, qué suerte que el El señor lo tiene en la gloria...

MDC: ¿Qué dice señor Director? ¿Que tengo que dejar entrar a quién? ¡Bueno, mi no entender per que entre! ¿Quién es/ ¡Ays, recibimos a Patricia Giovampabola, la viuda del príncipe!

PG: Gracias.
(Silencio Sepulcral)

PG: Solo me voy a quedar tres minutos, la limousine me está esperando afuera...

MDC: Mi no entender, ¿porqué no te quedás a charlar en el living de Mimicha?

PG: ¿Me estás tomando el pelo?

MDC: Mi no entender, mi no tomar pelos, pelos me dan asco, solo el Maiql saca pelos de mi bañer/
(¡CORTEN!)

PG: ¡Oíme desgraciada! ¡El príncipe no era ningún borrachín! ¡No te metas con su memoria!

MDC: ¿¿¿¿¡¡¡¡???? ¡Nos vamos, hasta mañana, buenas tardes, buenas noches y buena suerte!

Anna Donner Rybak © 2012

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...